Du byttet ut det siste kysset i ditt falt forhold, og om morgenen vil de nødvendige lånte sweatshirts og skreddersydde CDer bli returnert eller gjemt bort. Om en uke kan sinne erstatte tårene, men foreløpig er du inne bluesen etter bruddet . Og på grunn av dette, vil du kanskje ikke gjenkjenne den ekstra bruddsmerten som kommer på vei - typen som har lite eller ingenting å gjøre med å miste noen til å kose sent på kvelden.
Å danse noen over lengre tid fører ofte til at det dannes forhold til hans eller hennes familie. Og selv om alle kanskje ikke opplever dette, kan det å miste familien til eksen din under et samliv være en ekstra sorg du ikke forventet, en skurrende type smerte. I mitt tilfelle mistet jeg en fantastisk familie som tok imot meg da jeg følte meg mest sårbar. Under foreldrenes skilsmisse klamret jeg meg til familien til den gang kjæresten min. Jeg åpnet hjertet mitt og lot dem ta meg inn følelsesmessig. På kort tid følte jeg meg som en av dem.
De erstattet ikke familien min på noen måte, men de ble en ekstra støtte. Og da kjæresten min og jeg bestemte oss for å bryte opp, trodde jeg ærlig at forholdene våre ville fortsette i samme kapasitet. For et stort flertall av forholdet forsikret foreldrene ham om forholdet mitt til dem hver for seg. De fortalte meg hvordan de fremdeles ville ønske å se meg når jeg kom hjem fra college, om det spesielle de så i meg, om standarden jeg satte for den som sønnen deres brakte hjem de neste årene. De lovet å fortsette et omsorgsfullt forhold til meg uansett hva som skjedde mellom meg og sønnen deres. Og selv om jeg tror de virkelig mente det på den tiden, kunne det bare ikke være sant.
Først visste jeg ikke hvordan jeg skulle håndtere det plutselige tapet av ikke bare en av mine største støttespillere, men fem. Jeg visste at jeg ville tape eks-kjæresten min , men av en eller annen grunn trodde jeg ikke at det ville hindre mitt forhold til søsknene eller foreldrene hans. Jeg hadde urealistiske forventninger - jeg antok at jeg fortsatt ville henge og se filmer med lillesøsteren hans, som også følte meg som nå. Jeg trodde jeg fortsatt ville klare det ring moren sin for råd og skummer med faren sin når livet føltes for alvorlig. Jeg forventet at det skulle se ut som en skilsmisse, med familien hans som barna. Tydeligvis ville vi ikke henge som en gruppe igjen, men det betydde ikke at jeg ikke kunne ha dem annenhver helg, ikke sant?
Men faktum i saken forble det samme. De var ikke familien min. De var hans. Og i tiden etter oppbruddet, kunne de ikke være der for å støtte meg, fordi de måtte være der for ham.
Det tok meg en stund å innse denne sannheten og enda lenger tid å takle den. Men nå som jeg har gjort, vet jeg hvordan jeg bedre kan håndtere familietapet som kan følge et samlivsbrudd.
Aksepter det
Dette kan virke åpenbart, men jeg tror det er det viktigste første trinnet. Godta at de var din SOs familie, og dynamikken vil endre seg. Du kan ikke konkurrere med årene de har hatt sammen, og du burde ikke ønske det. På samme måte som du vil at familien din skal forsvare deg, vil eksen at hans eller hennes familie skal gjøre det samme. Det kan være vondt å føle at din egen familie ikke er i hjørnet ditt - eksen din trenger støtte, og du bør ikke være den som konkurrerer om det.
Gi dem plass
Ikke prøv å presse forholdene. Det er en god sjanse for at de fremdeles vil ha deg i livet. Men avhengig av typen brudd, kan de bli opprørt selv. Hvis de er en sammensveiset familie, er det mulig når en gjør vondt, de gjør alle vondt. La dem være der for sitt eget barn. Jo hardere du presser for å holde forholdet over vann, jo større sjanse vil du miste det helt.
Gi det tid
Dette kan være nært knyttet til å gi dem plass. Erkjenne at selv om ting kan være rare nå, trenger de ikke alltid å være slik. Kanskje det er for vanskelig for dere å være rundt hverandre de første månedene etter samlivsbruddet, men det betyr ikke om et år, dere vil ikke være i stand til å innhente en uformell middag. Tiden helbreder virkelig, og i denne situasjonen kan det hende at en viss mengde må passere før du kan gå tilbake til noe normalitetsnivå.
Gjenkjenne endring er ikke alltid dårlig
Noen ganger kan et skifte i forholdene være positivt. Den dynamiske endringen er uunngåelig, men det betyr ikke at den trenger å være ødeleggende. Når det gjelder søsken, tar det kanskje litt å vokse opp på begge sider før du kan gjenopplive vennskapet. Endring kan være skremmende, men det kan også være foryngende.
Ikke glem din egen familie
Til slutt, takle håndteringen av tapet av din SO-familie ved å erkjenne at du fortsatt har din. Stol på den du definerer som din familie. Tross alt kjenner de deg best. Det er de i din hjørne. La dem forsvare deg når det er nødvendig, og gi deg litt ekstra kjærlighet når det er nødvendig. Ikke finn deg selv så fanget i tapet at du glemmer det du allerede har foran deg.
(Bilde via .)
